Para uma avenca partindo.

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito. Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, mas em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu estou levando um livro, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom eu pegar minha passagem, porque eu sempre perco tudo nessa minha bolsa, é bom eu ficar com ela na mão para evitar qualquer atraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, eu queria era te dizer dessas vezes em que você me deixava e depois saía sozinho, pensava também nas coisas que não iria me dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se eu seria capaz de ouvir. Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Continuando, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, acho que foi o fato de eu partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha o livro, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu fico do lado da janela, é melhor mesmo eu subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ....... ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecharei a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples plantinha? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê. C.F.A

Não espere apenas nas atitudes que te agradam os sinceros sentimentos de quem te ama. Não espere apenas nas palavras que te agradam, as verdades sobre elas. Não espere nas lágrimas de quem fácil chora, a dor de quem sabe o seu valor e não creia que apenas por alguém estar ao seu lado, deixar a vida mais fácil. Seja o teu grande amor.

mas vou sentir falta :]

É como se eu tivesse entrado num sonho, sem querer, mas querendo. Por que na verdade sempre procurei por isso, claro, quem não busca isso? o bem estar pleno consigo mesmo. Mas e ai que ultrapassou minhas expectativas, minha esperança de estar tão bem aqui era falsa, no fundo no fundo eu sabia 'vou odiar tudo aquilo'. Porém, como eu já disse, é como se eu estivesse num sonho, a mais alta realidade ! nunca fui tão eu mesma, falar minhas besteiras, usar minhas roupas, meu estilo, sem ninguém criticando, pelo contrário. Me identifiquei tanto, é a essência desse lugar, ou... ah prefiro nem perder tempo tentando explicar. É, mas um dia a gente acorda do sonho, por mais concreto que ele seja. E pior é quando arrancam de supetão. Pra aquele pesadelo diário, é, era um pesadelo sim, o pior: viver sem viver. aquela coisa de olhar tudo com tristeza, nada tem sentido 'pra que fazer isso, pra que fazer aquilo, pra que sentir, pra que sofrer, pra que rir, pra que viver??? um dia a gente morre mesmo.' mas só depende de mim agora :] fazer com que o pesadelo vire sonho, e levar tudo que aprendi aqui, não perder os valores, não regredir...

vamos nos permitir *;

"Ah, chega. Quero não ter mais esse apego. Essa ansiedade. Não quero ter que tirar o telefone do gancho pra ver se ta funcionando. Não quero mais essa vontade de te ouvir falar de mim. De ouvir você falar da gente. De falar de como eu mudei a tua vida, de como você é feliz agora que me encontrou. Odeio essa fragilidade. Quero voltar a ser a menininha descolada dos filmes que eu gosto. Quero dizer ”Então vá”, com todo o desdém do mundo. Não quero me importar mais com isso. Se a gente não vai poder se ver no domingo, no problem, eu vou sair com os meus amigos, porque eu não preciso de você pra ir ao cinema. Eu necessito disso que as pessoas chamam de meu espaço. “Eu quero dançar com outro par pra variar, amor”. Ouvir as músicas que eu gosto. Falar dos assuntos que me agradam. Eu quero me ter de novo. Entende? E por quê essa vontade de te ver todos os dias, e dizer aos meus amigos que não vai dar pra sair e ficar em casa sem fazer nada (?) Por quê eu ainda olho os e-mails, o telefone, o correio, se eu sei que você nem liga, literalmente falando. E esse desespero, não quero mais, fica com ele pra você. Quero meu sorriso de volta. O meu. Não quero mais ser teu termômetro, ficar bem quando você ta bem, ou chorar quando você é quem deveria . Não quero me sentir assim, tão tua que já não sou mais minha. Eu quero que isso te incomode tambem, te perturbe; quero que você sinta medo de me perder, pra eu saber que você é humano tambem. Pega um pouco dessa minha insegurança, que eu ja to achando que não sou normal. Ah, eu quero sair pra caminhar sozinha, sem você guiar os meus passos. Eu quero falar essas coisas todas pra você e não me achar ridicula depois, por ser tão dependente de algo que eu não dependo, na verdade. E dessa vez, eu vou deixar o telefone tocar sozinho, porque vai me fazer bem saber que você não vai saber o que eu to fazendo. E nem me promete essas coisas das quais eu não preciso. Porque depois que você prometer vai me fazer falta. E eu sei que quem não promete nada, tem muito a perder."

(por Priscila F. Gomez)

não pude evitar, mais é que ela disse exatamente... tudo :)

a hora do adeus ...

...hoje eu estava la na loja (patroa curtindo Passo Fundo, ha ha )- e o movimento nessa cidade de 6 mil habitantes já é quase zero, imagine com um toró desses intão... só se vê água na rua, nada mais. Intão, aproveitei para cair em sono profundo no sofá, oque nunca dá certo, hoje não poderia ter sido diferente; a carteira simpática que-eu-não-sei-o-nome chegou la com seu corte de cabelo novo e seu guarda-chuva falando (gritando) AAAE ACORDA que chego a reviista :D' ah que ótimo, a revista! e.. daí? acordei, e depois de mais um susto decidi que nunca mais irei dormir no trabalho. E fiquei a olhar a chuva, estava diferente... estava, calma e ... molhada. (?) Ah, não sei, estava melhor de se olhar do que de costume. Aquilo que trouxe nostalgia, fiquei a pensar no que fazer...

-'era pra ter sido só uma temporada sem sentido, recomeçar do zero, ficar mais madura. Não era para ter encontrado tudo que eu sempre quis, não era para ter me apaixonado nem nada, não era para ter encontrado amigas tão legais, e uma escola tão fácil em matéria. Mas foi! E agora, eu terei que voltar. Apesar de tudo eu também aprendi a dar mais valor a minha família, e que não posso deixa-la por nada no mundo, nem por um primeiro amor que for :/ . Só de pensar quando eu estiver lá lembrando de tudo, escutando nossa música, eu já sei que vai doer, não sei o quanto, mas vai. Me conforta que vou ter minhas amigas , aquelas sem comparação que não acho em nenhum lugar do mundo , pra me ajudar enquanto tudo estiver vivo em mim ainda, sempre vai estar, mas depois vai ser de forma boa... não vai doer, vai me fazer apenas dar um sorriso e encher os olhos de emoção ao lembrar' :)-

Intão, intediada de tanto pensar, fui ler a revista, a cronica, que é a única coisa boa em revistinhas de mulheres desesperadas tentando perder 15 quilos em sei la quanto tempo... por conheçidência vanuza tinha escrito algo sobre ‘a hora do adeus’, é, foi ótimo para mim =) tudo que eu queria ler. Uma despedida é sempre triste, sobretudo quando não depende de você, e sim das circunstâncias da vida. Lembro de uma, talvez a mais sofrida, quando eu tinha 17 anos. Estava em Paris, apaixonada, mas tinha que voltar, por mil razões: falta de dinheiro, falta de condições (e de atitude) do apaixonado, por inexperiência, incapacidade de eu mesma tomar uma atitude, enfrentar as dificuldades e ficar. Tantas já ficaram, por que não eu? Mas o Universo conspirava contra, e eu era jovem demais. Foi aos soluços que no meio avião e também aos soluços fiz a viagem inteira, que era longa, por sinal. Mas, quando a gente se convence de que não há solução, acaba passando. E passou. Passou e, quando me lembro, vejo como eu era boba. Mas aos 17 temos esse direito. Nos dias de hoje, quando chega a hora do final do namoro, já se está programando o que fazer naquela noite, para não pensar no assunto. E ninguém mais se despede; quem decidiu ir embora dá um rápido tchau, às vezes por telefone – quando não some, simplesmente –, e fim de papo. Mas há as que gostam da dor e prolongam a despedida para sofrer um pouco mais (...) Mas existem aquelas separações provisórias – por razões profissionais, por exemplo–, em que os dois se amam, mas vão ter que passar meses sem se ver. Nesses casos, não há por que fazer cerimonia: é chorar e se preparar para a ausência do amado suspirando cinco vezes por minuto e não achando graça em nada. Esse é o preço que se paga quando se gosta e é preciso ficar longe. O que me faz lembrar um verso de Neruda que diz: “Para que nada nos separe, que nada nos una”. Lindo, mas alguém quer isso? Então vamos ser fortes, sabendo que amamos, sofremos, choramos, voltamos a ser felizes, e assim segue a vida. O que é muito fácil de dizer quando não estamos sofrendo por amor...

indo na contra-mão

E quando você se vê como louco a perguntar oque a vida vai fazer de ti, todos vão dizer que você deve seguir teu coração e bla bla blá. tá, pra não ser injusta ás vezes temos a sorte de encontrar alguém que diga algo além disso, melhor. porém não deixa de ser quase impossível... Mas, como pode todos não saberem uma resposta? Poderia intão ser o momento de você parar para pensar se você está se fazendo a pergunta certa: oque você vai fazer da sua vida? Vai deixar nas mãos do 'destino'? De Deus? a faça me o favor. Não sejas fraco, de não ter iniciativa, de tomar uma decisão! (como eu sempre fiz) se não tiver coragem não importa, bem, na verdade importa, maaas pense bem, só de você ter tomado uma decisão já é um começo... depois a coragem e a confiança teus amigos te emprestam, e se não tiver amigos também não há problemas! -aaah, há problemas sim...- mas em fim, você pode com o tempo ir tirando isso de dentro de você, tirando de certas situações, ai você vai la e PIMBA -qq. Faz. É, só isso! simples assim... -ou talvez não... ou talvez, quando eu talvez não estiver tão confusa e sem saber oque fazer... estou sabendo sim oque fazer, bem, não oque fazer, mais eu vou fazê-lo, por impulso, ou livre e espontânea pressão , eu talvez escreva algo mais ... concreto talvez.

destino.

Ta chegando a hora, tenho que ir, cumprir a minha sina . Desculpe por todas as promessas fáceis, e de impulsso, de sempre estar ao teu lado, de carne e osso... Mas um dia eu fiz uma, e essa foi de verdade. Aaa... essa eu tenho que cumprir. Mas a promessa que eu fiz de sempre te amar, sim, essa mesmo que eu não queira meu coração vai sempre cumprir.

wtf?

há outro lugar em que eu tenha alguém com quem me sinta tão bem?

mais existe em outro lugar do mundo alguém como minhas amigas?...

é sempre bom ser confusa e indecisa... ._.'

mundo de cabeça pra baixo.

bah. racionamento de água no sul. e o nordeste sofrendo com enchentes (?) quem um dia iria imaginar ;]

o amor é mesmo tão fugaz.

quem é dono da verdade, não é dono de ninguém. só não se esqueça que atrás do veneno das palavras sobra só o desespero de ver tudo mudar, talvez até porque, ninguém mude por você ... capital inicial ;* 'você já amou? não? intão, se você acha que isso que por distração talvez, a gente chame de amor, te deixe alegre, rindo pelos cantos, sozinha. Escrevendo teu nome com o dele em todos os lugares, escutando a música de vocês o dia inteiro com um sorriso de orelha à orelha... não é engano seu, realmente o amor é lindo. Mas ao mesmo tempo ele te deixa vulnerável, seu coração está ali aberto pra que entrem, bagunçem tudo, e depois vá embora... Ninguém vai sentir isso a não ser apenas você. Todos estaram bem e você estara ali desesperada tentando concertar, bem, isso para os mais forte. Talvez você nem queira mais mexer em nada, talvez você prefira deixar tudo ali paradinho... esperando que um dia o mundo pare, alguém vá la e arrume tudo por você. E até esse dia chegar, você fica fingindo que está tudo bem, vivendo num mundinho pessoal de mentira... lamento lhe informar que vai viver a vida inteira assim, por que se por milagre alguém for parar em razão de algo por seu coração, vai ser para bagunçar ele mais ainda ;) e ao final de tudo contrariando a mim mesma... o amor é mesmo tão fugaz. é tão complexo e ao mesmo tempo tão simples... só basta senti-lo.

dependente?

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. E tenho dito. Não é largar toda sua vida, seus amigos tua escola, só pra viver interamente pro amor. Amor, não é depender um do outro pra viver, muito menos se mandar milhares de depoimentos dizendo o quanto irá morrer se o perder. Amor acima de tudo é independência, é respeitar vida um do outro, cada um ter seu espaço mas ao mesmo tempo ter cumplicidade, ter intimidade e amizade para se contar tudo.E pra quem não tem nem ideia do que é amar sem ser dependente deve estar me achando uma insensível ou alguem com medo de se apaixonar de verdade e se jogar... Na verdade eu posso não saber nada sobre como amar alguém, algo tão complexo e ao mesmo tempo tão simples. Mas pelo pouco que aprendi sei que amar assim é bem melhor :]

é, talvez eu até já tenha mudado.

Não me leve a mal, não me julgue. Nem muito menos me deixe por ser assim... Entenda, eu já mudei de mais pelas pessoas, ninguém deu valor nisso, só mudei á toa, nem venham me falar que talvez tenha valido à pena, eu sei das minhas dores, minhas alegrias e minha história. Mas quem sabe se um dia você fizer por merecer, ou até mesmo conseguir me provar que tudo que você me diz é verdade,(nem vou me iludir pedindo pra que sinta o mesmo que eu) eu até desista de ter tantos defeitos, não sou um caso perdido. Só não ache que não te amo. Apenas não quero nunca mais pertencer à outra pessoa, que não seja eu mesma.

O amor acaba, assim foi e assim será.

O amor acaba, assim foi e assim será. Seja numa Quarta-Feira de Cinzas ou num sábado de Carnaval. O amor encolhe, anoréxico, suicida-se de melancolia; acaba de infarto - 'tão jovem!' dirão - ou aos poucos, pingando, em lenta e imperceptível hemorragia, pálido amor: morre de velhice, de obesidade, de preguiça; o amor desaparece, no fundo de uma gaveta, entre cartas de amor e contas de luz. O amos acaba entre um sorriso e um soluço, no meio do filme, no cinema, no movimento da mão que busca a outra mão na poltrona, mas mão já não há; acaba no papel de bala amassado, metido no bolso: lá vai ele, tão frágil, frágil amor. Cadê o amor que estava aqui? o gato comeu, o ladrão levou... o amor que tu me tinhas, cadê, meu Deus, o amor? O amor evapora-se de nós, pobres criaturas "feitas apenas para amar e sofrer de amor"; O amor acaba em abraços e ofensas, o amor acaba com ódio, acaba até mesmo com amor. Às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, e em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.