é natal é natal .

Grande coisa.
Eu sou católica mas creio que Natal não é necessario, muito pelo contrário.
Já que ser católica não tem mais nada a ver com o Natal... é comprar presentes e fazer a tal ceia.
Posso até arriscar de dizer que Natal é muita falsidade. Temos o ano inteiro, INTEIRO
e justo agora, nesse dia feliz que o comércio venera, todos são felizes, todo mundo ama todo mundo *--*, a humildade e a bondade reinam, pessoas sendo solidárias fazendo campanha pra arrecadar pras pessoas de baixa renda e tal. E tem ainda as que dizem 'queria que fosse Natal todo dia.' Desejando um mundo melhor. Aiai como é fácil falar e tocar o coraçãozinho das pessoas não é mesmo? Mas e todos esses que querem o Natal todos os dias e um mundo melhor, o que estão fazendo pra que isso se realize? Alguém ai ta cuidando do tempo que fica no banho, deixa de olhar com desprezo pra um morador de rua, plantou alguma árvore esse mês, disse eu te amo pros pais? Do céu, só cai chuva. Falar em cair chuva, o planeta tá ai dando seus sinais de que não é tão forte pra suportar tanta destruição, e ai você vê o estado dos seus parentes alagado, com revolta, botando a culpa em grandes países e até mesmo nas fabricas.
Ta fazendo alguma coisa pra melhorar? Se lembre de que é VOCÊ que consome, se fábricas existem são pra satisfazer o teu luxo. É você que depois o transforma em lixo. Pode parecer clichê, todo mundo vive dizendo isso mas pare pra pensar que se assim, é por que tem algum fundamento: cada um, faz sua parte.

tão normal...

Desculpem se não sigo o padrão que vocês seguem. Mas por que me desculpo? Tanta pena eu tenho de gente tão comum.
O ser humano quer tanto viver pra sempre, e acho que por isso acabam virando robôs; faça isso, use isso, fale sobre isso, com essas pessoas. Escute essa música e frequente esses lugares, vista isso, calçe aquilo...
Ria das pessoas que falam coisas sem sentido, como eu. Agora ja pode passar por ali e você recebera seu numero e código de barras e será famoso se seguir as regras.
Não, não vou usar teus saltos nem suas maquiagens. Eu vou admirar o céu eu fumar em alguma grama com alguns amigos e meu amor do meu lado, isso que me faz feliz. Olhar o céu se pôr pode ser uma felicidade breve, porém intensa. Felicidade não pode se confundir da euforia em alguma festa e estar embriagado, isso não é felicidade, é a ideia falsa do que seria e no outro dia vem a sensação legítima de cansaço e abandono, cade a minha paz interior? ficou em algum shopping que passei por ai.
A minha ta aqui bem guardada, e estou muito bem com ela obrigada. Então não tentem me convencer que essa vidinha fútil é melhor que a minha.

contradiz

Hoje nem o chocolate resolveu, é só mais um pedaço industrializado de cacau com conservantes e corantes.
pensando assim posso até comparar chocolate com pessoas...
mas isso é outra coisa para se refletir pra chegar na conclusão de que o mundo é muito errado.
hoje viajando dentro de mim (coisa que não posso fazer, sempre chega em um texto de desabafo enorme e sem sentido que daqui uns dias nem eu vou entender)
e mordendo uma azeitona e me sentindo enganada pela vendedora que disse não ter nenhuma daquelas coisas nauseantes dentro da empada, parei pra pensar o quanto as pessoas mentem, e não se sentem mal por isso depois, não carregam na conciência, não se sentem mal por não estar vivendo em um mundo que não é real.
o mundo real é trágico mas você pode pegar ele com suas mãos, e pode até enchergar no escuro, você pode sentir a dor e seus ossos encharcados.
sentir...
minha reflexição de hoje me levou a outro caminho:
liberdade.
sim, tudo a ver com sentir. Aprisionado você não sente nada além das causas do seu aprisionamento: medo, insegurança, baixa-estima.
Sentir é poder voar de asa delta, e sentir a liberdade, sentir e liberdade andam juntas.
e é tudo que me intriga e me faz querer viver, pra desvendar os segredos de sentir, as sensações, a magia...
e quando me vi presa em um sentimento que não sei mais viver sem, me desperei.
vê ali? -presa- vindo com o medo, medo de estar presa.
vindo com a ficha caindo de que a magia acabou.
ou não, vou ignorar a ideia dos demais, de que a magia sempre acaba, a nossa magia nunca acaba
nós nunca vamos morrer.
Eu de novo almejando coisas que são inevitáveis.
mas te digo que se for o caso das borboletas no estômago sumirem e os olhos brilharem a cada beijo, eu sei que tem outra coisa que vem no lugar. E vou fazer com que essa tal coisa não seja a vida sem graça e com rotina que deus me livre ter. Vou é fazer com que venha no lugar da magia a segurança e o aconchego. E sim não existe como ter essa rotina entre a gente por que nunca vamos conheçer totalmente  um ao outro, por que nem conheçemos direito a nos mesmos, sendo a sim a cada dia ou a cada fase existirá um novo assunto, uma nova coisa a ser descobertas e como disse, nós nunca morreremos.


nós faremos tudo isso, tudo
sozinhos. nós não precisamos de ninguém nem de nada
eu não sei direito como dizer, como me sinto.
aquelas três palavras são ditas demais, e elas não são o suficiente.
vamos passar o tempo perseguindo carros em volta de nossas cabeças;
eu preciso de sua graça´para encontrar a minha
esquecer do que nos falam antes que fiquemos muito consados
mostre-me um jardim que esta de abrindo para a vida
tudo que sou, tudo que eu sempre fui esta aqui em seus olhos perfeito, e eles são tudo que eu consigo ver.
eu não sei aonde, também estou confusa sobre como
apenas sei que estas coisas nunca mudarão para nós
se eu deitar aqui você deitaria comigo e esqueceria o mundo?

espelho

Assim como um vendedor que passa o dia planejando a vitrine para agradar os clientes e chamar atenção de quem passa. Alguém olhando fixamente, iludindo quem está na espera pois quem olha não admira nada mais que sua própria silhueta no reflexo do vidro. O que está por dentro talvez não importe, quase nunca importa. Passamos a vida nos aperfeiçoando interiormente, alguém olha, a gente se encanta, mas o egoísmo não ve nada mais que si próprio em seu espelho, quando tem muito mais coisas para serem vistas la no fundo, e você espera que esse alguém descubra o quanto amor há em você. Não me iludo, poucos sabem ver, muito mais poucos sabem sentir.

Confissões

"É só para lhe falar... Bem, um monte de coisas que estão guardadas aqui, que ninguém mais sabe nem precisa saber. Meu acontecimento mais pessoal e louco, e que poucos iriam entender. Talvez você seja a maioria que não irá compreender, mas mesmo assim, eu preciso tentar. É o seguinte: (ontem foi a última vez que isso aconteceu), eu vi um menino alto de cabelos cacheados, e sai correndo atrás dele para cumprimentar, afinal, fazia tempo que não via o Gabriel. Ham, Gabriel? Como assim? Ele não mora aqui Giulia, você não está em Sertão isso é impossível :) mas é muito real entende, cada pessoa que eu vejo eu comparo com alguém dai, e tantas memórias e informações, tantas pessoas de tantos lugares que já passaram na minha vida, demora até raciocinar da onde essa pessoa é, isso demora uns 30 segundos, e durante esses tempo minh'alma se enche de alegria e ilusão, aquela sensação de que seu amigo(a) que você não vê à anos está ali. Mas como eu disse, isso só dura 30 segundos. O que vem após isso, é um sentimento de inferioridade, desilusão, decepção comigo mesma... por que eu os fui abandonar? Por que eu deixei de manter contato assim como todos os outros amigos de todos os outros lugares? Se tivesse feito isso talvez não me sentisse tão enganada por mim mesma. Por essa sensação de tê-los aqui, essa sensação falsa e breve, que querendo ou não, que eu mesma crio. Sim, eu assumo que deixei de ter contato, assumo. Por que eu não quero e nem conseguiria viver em dois ou três lugares ao mesmo tempo, interagir com tantas pessoas entende? Mas cara quero que saiba (pense bem não há por que eu estar mentindo aqui) que antes de dormir eu faço QUESTÃO de pensar em tudo que já vivi e me recordo. Que todos os dias eu leio as cartas que vocês me mandaram com tanta ternura, aquele papel do dia que planejávamos nossa fuga juvenil e mirabolante. Que se cumpriu. Penso o quanto as amizades ai não estão tão forte quanto antes, mas ao mesmo tempo umas em compensação, a cada dia mais se concretizam. Talvez esteja entediada de tanto ler confissões de uma amiga ingrata, então pode parar por aqui e ler outro dia quando não tiver nada para fazer. Eu imagino meus planos e penso em alguém para executá-los comigo, e depois de ir anulando os nomes da lista acaba sobrando vocês. Eu podia ser que eu tinha vontade ai, por que acho que você já percebeu, eu acordava cada dia querendo ser e sentir coisas diferentes. Por que vocês me davam liberdade de diversidade. (Hum, refleti nessa frase por horas.) Davam-me liberdade de sentir e pensar no meu canto. Vocês me davam um abraço e um conselho sincero, não era com a intenção de dó ou curiosidade, pois na maioria das vezes nem pediam o que eu tinha, e é isso que eu gosto tanto. As coisas aqui são muito diferentes do que eu gosto tanto, acredite. Eu sinto falta de tudo ai, eu sinto sua falta, eu gostaria de poder trazer vocês para cá, ou até mesmo fazer mais parte da vida de vocês mesmo longe. Mas nem que vocês queiram, é muito mais complexo que isso... Tente entender e não levar à mal agora: Eu prefiro criar uma barreira, pois assim eu não me vou sentir dividida, mas se Giulia não vai até o Sul, o Sul está vindo até Giulia. Eu amo vocês. Foram um capítulo na minha vida, e como eu já disse, eu leio meu livro de recordações todos os dias antes de dormir. E ele ta dentro de mim e só eu posso ler. Mas quem sabe, quem me conhece, consegue ler pelos meus olhos, tantas memórias tantos lugares... Espero ter sido apenas uma página da vida de vocês, sem sentimentalismo ou inferioridade nesse desejo. Pois eu quero ter sido uma página muito importante. Eu te amo."

crush crush :) (J.

Aquela cidade nunca mais seria a mesma, depois de te-la admirado sem aquelas luzes fabricadas não ofuscando o brilho das estrelas. E as estrelas que jamais ofuscariam o brilho dos teus olhos :) Primeira prova de que é amor, é quando o silêncio entre os dois deixa de ser ruim, torna-se comodo. Segundo, quando posso olhar bem no fundo de seus olhos e não me sentir desconfortável imaginando o que você estaria pensando... e sim, poder ler sua alma. E ela diz que é muito bom estar comigo, o quanto é bom estar contigo, o quanto é bom sermos um. A menina que achava que amar era sinal de fraqueza. Não sentir é ser forte. Quem tem medo de amar que é o covarde da história.

mas coisa que me dá revolta, sem esses revoltados sem causa. que odeiam o sistema mas estão la desfrutando de luxos despensáveis :]

um tempo de tudo

É claro que eu sinto saudades de casa. Mas como tudo tem o lado ruim...só de lembrar que vou ter que conviver de novo com todas aquelas pessoas mesquinhas é desanimador :/ (por favor, já vou deixar bem claro de que há exeções, e essas sabem quem são ;] ) Aquelas meninas fúteis que vivem de tirar fotos pra por no orkut, quando vão em alguma festa ou algum lugar com os amigos a prioridade é: *pasmem, (bom, eu pelo menos fico pasma com isso) não é se divertir. *é tirar foto :] *e não se arrumam pra irem bonitas para a festa, é para ficarem bonitas na FOTO. Houve um tempo de que fotos eram para a coisa que mais gosto e admiro: recordar. Agora são para ficarem recebendo comentários no orkut. pra mostrar que viajou até a puta que o paril. pra mostrar sua roupa nova da coca cola. pra mostram que foi na boate mais badalada. hm, tri legal. mostrar que bebem, o meu Deus, ela bebeu, vamos pagar pau pra ela, que coisa linda beber, eu realmente admiro pessoas que bebem e tiram fotos bonitas! elas merecem um prêmio não? afinal elas fazem coisas muito importantes. elas passam horas se arrumando, arrumando cenários, arrumando a buce, pra ficar legal a foto. elas se dedicam muito! devem ser ícones, elas são populares, elas são demais! -N . sim, estou revoltada hoje. mas que revoltada, estou sensível. a cada foto nova que é publicada no albúm de outras 219037843 fotos, eu me revolto. Aquelas que se passar rápido chega a dar um curta-metragem. Mas será que eu sou a errada nessa história afinal como pode praticamente todo mundo estar certo e uma errada? Sim como todos tenho meus defeitos, e o lado superficial as vezes também vem a tona. Mas não falo de momentos, e sim, viver em torno disso. Viver em torno de algo por si só já é algo desprezível. Mas mantenho firme. acho errado e pra mim é errado intão é errado e ponto final. E tem meninos que não é diferente, acham lindo beber e fumar, humilhar os outros e são sempre os populares, os adorados e cobiçados! Com seus tênis de sei la quantos reais e sua camiseta da sei la de que marca. Agarrando várias numa noite só, se achando os tais --' Não nego que aqui também não é assim, em todo lugar é, só que numa intensidade bem menor. As pessoas daqui são mais humildes, sabem se por em seu devido lugar, e são legais por serem, não para conquistarem milhares de 'amigos' e pra serem chamados para as festas. Argh, e as festas... sim eu amo festas mas vamos combinar, ou provavelmente ninguém ira concordar mas foda-se. Que chamar os amigos pra assistir um filme, fumar um narguile, comer pipoca tomar tereré e assistir um filme, fazer brigadeiro tudo isso com a consequência de boas risadas é BEM melhor que ficar horas se arrumando, pra competir beleza com as outras, pra seduzir o gatinho na festa, ficar de agarração no meio de um monte de gente bêbada no escuro com um som terrivelmente alto. TUNT TUNT TUNT TUNT demais demais, essas luzes na cara me cegando intão, nossa, valeu a pena ter pago 70 reais pra vir aqui. Parabéns, meninos e meninas que se identificam nesse texto. Sua vida realmente é super[/ficial], você vai ter muitas coisas legais pra contar para os seus filhos :D Por exemplo quando viu aquela blusa LIIIIIIIIIIINDAA *insira aqui uma menina gritando istericamente* NA PROMOÇÃAAAAAAAAAAAO ou quando aquele menino LINDOOOOOOOOOOOOOOO pediu pra ficar com você naquela festaaa. u a l. se mata

como proceder pra esqueçer.

Ela nem sentia, até que olhando procurando sabendo que nunca iria encontrar, encontrou. Ele não a viu, era até melhor assim. Mas não durou muito, logo o maldito destino ou atração fez com que os olhares disfarçados se encontrassem. Ela como sempre tentando desvendar aqueles olhos, que para muitos eram sem valor nenhum, já para ela aqueles olhos eram feitos de luz, e longe deles tudo era escuridão. Ela abaixou a cabeça, e a brisa leve e gelada como as mãos de seu amado tocaram seu rosto. O cabelo dela foi em direção a ele, por que os olhos nunca mais desgrudariam daquele chão. Quando na verdade queriam guiar seus pés até ele, abraçá-lo e pedir para que nunca mais ele permitisse que ela o abandona-se. Não teve coragem o bastante pra fazer isso, e dentro fez mais uma de suas promessas que eram como cartas escritas que nunca seriam entregues; Ainda iria pedir o último beijo antes de partir. Ainda ia dormir com o cheiro dele na blusa, ainda iria mexer de novo em seus cabelos, e tentar desvendar seus pensamentos e silêncio que a torturava mas a seduzia. Mal ela sabia que nunca mais iria sentir nada que viesse dele. Apenas saudades.

um ano daqui um mês.

É bom estar sempre por outros caminhos, com outras companhias...

A saudade não doía mais.

A falta nunca me afetou.

As lembranças eram confortáveis...

Nunca me torturava com perguntas 'como teria sido uma vida com raízes, com alguém do meu lado por um tempo significativo...

mas ai veio você, por que? (até rimei -n)

Pra intão descobrir

que saudades dói

que a falta de ti me destrói

e as lembranças? essas... apertam meu peito de tal maneira, nem o travesseiro isola os gritos.

Pra um dia me torturar dizendo se foi muito pouco minha atenção... se foi muito cedo

Ou se desabei tarde de mais.

E se tivesse dito antes?

E se tivesse desculpado?

E se tivesse engolido?

Te teria até hoje, te teria para sempre?

Ou talvez você tivesse aparecido, pra eu saber o que é perfeição.

Para intão tentar te moldar em todos que encontro por ai...

Ai então descobri que não se muda uma voz,

que cada perfume por mais que seja o mesmo, na pele de cada pessoa muda,

que a pele é sempre mais fria...

'ele saberia o que me dizer ,

ele saberia fazer um silêncio virar cômodo agora,

talvez ele preenchesse esse vazio dentro de mim'

talvez tudo

talvez nada.

'e eu que achava, que amar era ver e desamar era não mais ver '

a vai, me mostra o que é o sufoco.

Agora me diz o que vale a pena fazer, a não ser ficar bem?

É claro que vai raiar outro dia, as pessoas não estarão nem ai para ti, para mim.

E gritarei em direção ao nada e ninguém vai escutar.

Vou sorrir e por dentro querer ignorar, e ninguém perceber.

Vou pensar e se corroer, e ninguém saber.

Se o que importa é o que eu sei, sei que fiz de tudo, não preciso sair avisando isso aos quatro ventos!

Se duvidarem algum dia que senti, por não ter chorado por ti todos os dias pra mim tanto faz.

Eu sei que senti, sei que tentei... e que não senti tua falta o quanto deveria ter sentido, e não me culpo por isso.

Espero.

“Não que estivesse triste, só não sentia mais nada.” Caio Fernando de Abreu. <3

Queria eu ter a capacidade de mentir pros outros como minto pra mim mesma. Se mentir é pecado, mentir pra si mesmo é o perdão.O egocentrismo e uma tamanha ingenuidade fazem com que me sinta livre. Liberdade essa que nunca trouxe futuro. Liberdade essa que tem outro nome: solidão. Achar que, caso dê errado, ao menos terei a sensação de que tracei meus rumos eu mesma foi minha armadilha. Fazer tudo do meu jeito me deixou orgulhosa (e sozinha). Orgulhosa (e triste). Orgulhosa (ridiculamente orgulhosa). Orgulho esse que vem com a pergunta: e daí? Não serei eu a dona do dilúvio que vai me fazer descansar, mas, se chorar tira minhas energias e me adormece, dando uma trégua para um novo dia que vai começar, então é tudo que tenho pro momento. Se tudo que já me fez sorrir um dia hoje se disfarça pra eu não enxergar, só me basta esperar o que pode aparecer. Não há como correr atrás de uma própria felicidade, se ela ainda não existe. Me deixem mal aqui, isso me faz bem agora.

é, minha mãe estava certa, eu quero uma vida que não existe ._. mas eu gosto disso, sabe a vida que eu quero? todos os dias aproveitando o máximo com minhas amigas, minha família, sem rotinas claro, mas com responsabilidades e tal, por que muita gente pensa não, mais eu penso no futuro SIM xD e pra complementar um amor do meu lado. sei que para poder se amar e conhecer alguém tem que estar bem consigo mesmo, se conhecer, se amar! acho que já me amo e me conheço o suficiente, por que não ter alguém? porque tem pessoas que mesmo quando amam não fazem de tudo para estar por perto? absurdo, ou talvez por que eu seja acostumada em correr muito atrás do amor... mas continua me soando absurdo ah isso sim ! e razão, viva tua vida la com sua boa dose de planejamentos calculistas. Equilibre com uma paixão totalmente sem pensar e se jogar de cabeça. Ser feliz é assim eu acho, por que ainda tem gente que sofre e não move um palha se quer pra mudar isso? :x

sentir?

Nem sempre a imagem que alguém passa é real... Muito raro pessoas que conseguem ver muito além de uma lágrima ou sorriso. Se a pessoa chora está triste e se sorri está feliz? Acho isso muito errado, bem, pelo menos em relação a mim essa 'regra' não se aplica. Fico com medo de estar ficando sem sentimentos: cada coisa que acontece e alguma lágrima que sai dos meus olhos é meio forçada, (tenho que chorar, tenho que chorar, como assim eu não estou chorando? olha o que esta acontecendo...) E quanto ao meu sorriso não sei, ele não é muito verdadeiro. Só a raiva me consome a alma inteira. O único sentimento menos cretino que sinto, mas continua sendo ridículo, é a pena. Por isso, cuidado com que desejas, como eu uma vez sentindo uma dor horrível no coração e chorando sempre, como chuva. E num dias daqueles de tempestade pedi para não sentir mais nada... nem saudade, nem arrependimento, nem nada. Deus ou alguma outra alma que não deve ser boa pra me permitir isso, me atendeu o pedido. nunca agradecerei. Um dia tudo vai voltar e ai toda dor que ficou guardada sem sair vai vim tudo de uma vez, não quero e nem consigo imaginar o quanto vai ser ruim... mas vai ser melhor do que estar assim, com certeza.

30.03

Espontânea, auto-suficiente, carente. Sempre querendo ser o centro de todas atenções. Talvez por isso seja tão boba e inconveniente as vezes. Odeio rotinas, odeio mesmo. Impulsiva; não planejo, quero vou e faço. Sempre que aparecer algo novo eu não penso duas vezes antes de largar tudo pelo caminho para uma nova aventura. O imprevisível é que me chama atenção, mas estou sempre tentando adivinhar o que vai acontecer. Ao mesmo tempo imagino tantas possibilidades pra no final deixar tudo ‘quieto’. Tantas cartas por mandar... tantas coisas por dizer. Estou sempre viajando dentro de mim, tentando desvendar a mim mesma, e aos outros ao meu redor. Gosto de barulho. Amo o silêncio, ele me faz ficar quase louca pensando no que eu sou afinal, o que é a vida. Ele me intriga, me provoca, me seduz. Eu definitivamente o amo. Admito: mimada, quero tudo pra mim, como eu quero. Mas sou aquela que faz as coisas começarem: provavelmente sempre serei a primeira do grupo a apresentar alguma idéia totalmente fora do comum, e usarei todas minhas forças para convencer a todos de que a idéia absurda é ótima, e se não convencer, toda a força que era voltada pra isso se volta pra algo não muito agradável :) , explosividade, ignorância. Mas também perco muito o amor próprio em meus ataques de paixão. Áries, o signo que se desapega mais rapidamente e facilmente do que qualquer outro. É impressionante! Mas em compensação uma vez apaixonada se joga de cabeça, faço tudo pra agradar, não tenho medo de quebrar a cara, não mesmo. Me prender não é tão difícil eu acho... só não me deixar cair no esquecimento e novamente, como dica; odeio rotinas.

Para uma avenca partindo.

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito. Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, mas em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu estou levando um livro, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom eu pegar minha passagem, porque eu sempre perco tudo nessa minha bolsa, é bom eu ficar com ela na mão para evitar qualquer atraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, eu queria era te dizer dessas vezes em que você me deixava e depois saía sozinho, pensava também nas coisas que não iria me dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se eu seria capaz de ouvir. Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Continuando, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, acho que foi o fato de eu partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha o livro, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu fico do lado da janela, é melhor mesmo eu subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ....... ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecharei a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples plantinha? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê. C.F.A

Não espere apenas nas atitudes que te agradam os sinceros sentimentos de quem te ama. Não espere apenas nas palavras que te agradam, as verdades sobre elas. Não espere nas lágrimas de quem fácil chora, a dor de quem sabe o seu valor e não creia que apenas por alguém estar ao seu lado, deixar a vida mais fácil. Seja o teu grande amor.

mas vou sentir falta :]

É como se eu tivesse entrado num sonho, sem querer, mas querendo. Por que na verdade sempre procurei por isso, claro, quem não busca isso? o bem estar pleno consigo mesmo. Mas e ai que ultrapassou minhas expectativas, minha esperança de estar tão bem aqui era falsa, no fundo no fundo eu sabia 'vou odiar tudo aquilo'. Porém, como eu já disse, é como se eu estivesse num sonho, a mais alta realidade ! nunca fui tão eu mesma, falar minhas besteiras, usar minhas roupas, meu estilo, sem ninguém criticando, pelo contrário. Me identifiquei tanto, é a essência desse lugar, ou... ah prefiro nem perder tempo tentando explicar. É, mas um dia a gente acorda do sonho, por mais concreto que ele seja. E pior é quando arrancam de supetão. Pra aquele pesadelo diário, é, era um pesadelo sim, o pior: viver sem viver. aquela coisa de olhar tudo com tristeza, nada tem sentido 'pra que fazer isso, pra que fazer aquilo, pra que sentir, pra que sofrer, pra que rir, pra que viver??? um dia a gente morre mesmo.' mas só depende de mim agora :] fazer com que o pesadelo vire sonho, e levar tudo que aprendi aqui, não perder os valores, não regredir...

vamos nos permitir *;

"Ah, chega. Quero não ter mais esse apego. Essa ansiedade. Não quero ter que tirar o telefone do gancho pra ver se ta funcionando. Não quero mais essa vontade de te ouvir falar de mim. De ouvir você falar da gente. De falar de como eu mudei a tua vida, de como você é feliz agora que me encontrou. Odeio essa fragilidade. Quero voltar a ser a menininha descolada dos filmes que eu gosto. Quero dizer ”Então vá”, com todo o desdém do mundo. Não quero me importar mais com isso. Se a gente não vai poder se ver no domingo, no problem, eu vou sair com os meus amigos, porque eu não preciso de você pra ir ao cinema. Eu necessito disso que as pessoas chamam de meu espaço. “Eu quero dançar com outro par pra variar, amor”. Ouvir as músicas que eu gosto. Falar dos assuntos que me agradam. Eu quero me ter de novo. Entende? E por quê essa vontade de te ver todos os dias, e dizer aos meus amigos que não vai dar pra sair e ficar em casa sem fazer nada (?) Por quê eu ainda olho os e-mails, o telefone, o correio, se eu sei que você nem liga, literalmente falando. E esse desespero, não quero mais, fica com ele pra você. Quero meu sorriso de volta. O meu. Não quero mais ser teu termômetro, ficar bem quando você ta bem, ou chorar quando você é quem deveria . Não quero me sentir assim, tão tua que já não sou mais minha. Eu quero que isso te incomode tambem, te perturbe; quero que você sinta medo de me perder, pra eu saber que você é humano tambem. Pega um pouco dessa minha insegurança, que eu ja to achando que não sou normal. Ah, eu quero sair pra caminhar sozinha, sem você guiar os meus passos. Eu quero falar essas coisas todas pra você e não me achar ridicula depois, por ser tão dependente de algo que eu não dependo, na verdade. E dessa vez, eu vou deixar o telefone tocar sozinho, porque vai me fazer bem saber que você não vai saber o que eu to fazendo. E nem me promete essas coisas das quais eu não preciso. Porque depois que você prometer vai me fazer falta. E eu sei que quem não promete nada, tem muito a perder."

(por Priscila F. Gomez)

não pude evitar, mais é que ela disse exatamente... tudo :)

a hora do adeus ...

...hoje eu estava la na loja (patroa curtindo Passo Fundo, ha ha )- e o movimento nessa cidade de 6 mil habitantes já é quase zero, imagine com um toró desses intão... só se vê água na rua, nada mais. Intão, aproveitei para cair em sono profundo no sofá, oque nunca dá certo, hoje não poderia ter sido diferente; a carteira simpática que-eu-não-sei-o-nome chegou la com seu corte de cabelo novo e seu guarda-chuva falando (gritando) AAAE ACORDA que chego a reviista :D' ah que ótimo, a revista! e.. daí? acordei, e depois de mais um susto decidi que nunca mais irei dormir no trabalho. E fiquei a olhar a chuva, estava diferente... estava, calma e ... molhada. (?) Ah, não sei, estava melhor de se olhar do que de costume. Aquilo que trouxe nostalgia, fiquei a pensar no que fazer...

-'era pra ter sido só uma temporada sem sentido, recomeçar do zero, ficar mais madura. Não era para ter encontrado tudo que eu sempre quis, não era para ter me apaixonado nem nada, não era para ter encontrado amigas tão legais, e uma escola tão fácil em matéria. Mas foi! E agora, eu terei que voltar. Apesar de tudo eu também aprendi a dar mais valor a minha família, e que não posso deixa-la por nada no mundo, nem por um primeiro amor que for :/ . Só de pensar quando eu estiver lá lembrando de tudo, escutando nossa música, eu já sei que vai doer, não sei o quanto, mas vai. Me conforta que vou ter minhas amigas , aquelas sem comparação que não acho em nenhum lugar do mundo , pra me ajudar enquanto tudo estiver vivo em mim ainda, sempre vai estar, mas depois vai ser de forma boa... não vai doer, vai me fazer apenas dar um sorriso e encher os olhos de emoção ao lembrar' :)-

Intão, intediada de tanto pensar, fui ler a revista, a cronica, que é a única coisa boa em revistinhas de mulheres desesperadas tentando perder 15 quilos em sei la quanto tempo... por conheçidência vanuza tinha escrito algo sobre ‘a hora do adeus’, é, foi ótimo para mim =) tudo que eu queria ler. Uma despedida é sempre triste, sobretudo quando não depende de você, e sim das circunstâncias da vida. Lembro de uma, talvez a mais sofrida, quando eu tinha 17 anos. Estava em Paris, apaixonada, mas tinha que voltar, por mil razões: falta de dinheiro, falta de condições (e de atitude) do apaixonado, por inexperiência, incapacidade de eu mesma tomar uma atitude, enfrentar as dificuldades e ficar. Tantas já ficaram, por que não eu? Mas o Universo conspirava contra, e eu era jovem demais. Foi aos soluços que no meio avião e também aos soluços fiz a viagem inteira, que era longa, por sinal. Mas, quando a gente se convence de que não há solução, acaba passando. E passou. Passou e, quando me lembro, vejo como eu era boba. Mas aos 17 temos esse direito. Nos dias de hoje, quando chega a hora do final do namoro, já se está programando o que fazer naquela noite, para não pensar no assunto. E ninguém mais se despede; quem decidiu ir embora dá um rápido tchau, às vezes por telefone – quando não some, simplesmente –, e fim de papo. Mas há as que gostam da dor e prolongam a despedida para sofrer um pouco mais (...) Mas existem aquelas separações provisórias – por razões profissionais, por exemplo–, em que os dois se amam, mas vão ter que passar meses sem se ver. Nesses casos, não há por que fazer cerimonia: é chorar e se preparar para a ausência do amado suspirando cinco vezes por minuto e não achando graça em nada. Esse é o preço que se paga quando se gosta e é preciso ficar longe. O que me faz lembrar um verso de Neruda que diz: “Para que nada nos separe, que nada nos una”. Lindo, mas alguém quer isso? Então vamos ser fortes, sabendo que amamos, sofremos, choramos, voltamos a ser felizes, e assim segue a vida. O que é muito fácil de dizer quando não estamos sofrendo por amor...

indo na contra-mão

E quando você se vê como louco a perguntar oque a vida vai fazer de ti, todos vão dizer que você deve seguir teu coração e bla bla blá. tá, pra não ser injusta ás vezes temos a sorte de encontrar alguém que diga algo além disso, melhor. porém não deixa de ser quase impossível... Mas, como pode todos não saberem uma resposta? Poderia intão ser o momento de você parar para pensar se você está se fazendo a pergunta certa: oque você vai fazer da sua vida? Vai deixar nas mãos do 'destino'? De Deus? a faça me o favor. Não sejas fraco, de não ter iniciativa, de tomar uma decisão! (como eu sempre fiz) se não tiver coragem não importa, bem, na verdade importa, maaas pense bem, só de você ter tomado uma decisão já é um começo... depois a coragem e a confiança teus amigos te emprestam, e se não tiver amigos também não há problemas! -aaah, há problemas sim...- mas em fim, você pode com o tempo ir tirando isso de dentro de você, tirando de certas situações, ai você vai la e PIMBA -qq. Faz. É, só isso! simples assim... -ou talvez não... ou talvez, quando eu talvez não estiver tão confusa e sem saber oque fazer... estou sabendo sim oque fazer, bem, não oque fazer, mais eu vou fazê-lo, por impulso, ou livre e espontânea pressão , eu talvez escreva algo mais ... concreto talvez.

destino.

Ta chegando a hora, tenho que ir, cumprir a minha sina . Desculpe por todas as promessas fáceis, e de impulsso, de sempre estar ao teu lado, de carne e osso... Mas um dia eu fiz uma, e essa foi de verdade. Aaa... essa eu tenho que cumprir. Mas a promessa que eu fiz de sempre te amar, sim, essa mesmo que eu não queira meu coração vai sempre cumprir.

wtf?

há outro lugar em que eu tenha alguém com quem me sinta tão bem?

mais existe em outro lugar do mundo alguém como minhas amigas?...

é sempre bom ser confusa e indecisa... ._.'

mundo de cabeça pra baixo.

bah. racionamento de água no sul. e o nordeste sofrendo com enchentes (?) quem um dia iria imaginar ;]

o amor é mesmo tão fugaz.

quem é dono da verdade, não é dono de ninguém. só não se esqueça que atrás do veneno das palavras sobra só o desespero de ver tudo mudar, talvez até porque, ninguém mude por você ... capital inicial ;* 'você já amou? não? intão, se você acha que isso que por distração talvez, a gente chame de amor, te deixe alegre, rindo pelos cantos, sozinha. Escrevendo teu nome com o dele em todos os lugares, escutando a música de vocês o dia inteiro com um sorriso de orelha à orelha... não é engano seu, realmente o amor é lindo. Mas ao mesmo tempo ele te deixa vulnerável, seu coração está ali aberto pra que entrem, bagunçem tudo, e depois vá embora... Ninguém vai sentir isso a não ser apenas você. Todos estaram bem e você estara ali desesperada tentando concertar, bem, isso para os mais forte. Talvez você nem queira mais mexer em nada, talvez você prefira deixar tudo ali paradinho... esperando que um dia o mundo pare, alguém vá la e arrume tudo por você. E até esse dia chegar, você fica fingindo que está tudo bem, vivendo num mundinho pessoal de mentira... lamento lhe informar que vai viver a vida inteira assim, por que se por milagre alguém for parar em razão de algo por seu coração, vai ser para bagunçar ele mais ainda ;) e ao final de tudo contrariando a mim mesma... o amor é mesmo tão fugaz. é tão complexo e ao mesmo tempo tão simples... só basta senti-lo.

dependente?

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. E tenho dito. Não é largar toda sua vida, seus amigos tua escola, só pra viver interamente pro amor. Amor, não é depender um do outro pra viver, muito menos se mandar milhares de depoimentos dizendo o quanto irá morrer se o perder. Amor acima de tudo é independência, é respeitar vida um do outro, cada um ter seu espaço mas ao mesmo tempo ter cumplicidade, ter intimidade e amizade para se contar tudo.E pra quem não tem nem ideia do que é amar sem ser dependente deve estar me achando uma insensível ou alguem com medo de se apaixonar de verdade e se jogar... Na verdade eu posso não saber nada sobre como amar alguém, algo tão complexo e ao mesmo tempo tão simples. Mas pelo pouco que aprendi sei que amar assim é bem melhor :]

é, talvez eu até já tenha mudado.

Não me leve a mal, não me julgue. Nem muito menos me deixe por ser assim... Entenda, eu já mudei de mais pelas pessoas, ninguém deu valor nisso, só mudei á toa, nem venham me falar que talvez tenha valido à pena, eu sei das minhas dores, minhas alegrias e minha história. Mas quem sabe se um dia você fizer por merecer, ou até mesmo conseguir me provar que tudo que você me diz é verdade,(nem vou me iludir pedindo pra que sinta o mesmo que eu) eu até desista de ter tantos defeitos, não sou um caso perdido. Só não ache que não te amo. Apenas não quero nunca mais pertencer à outra pessoa, que não seja eu mesma.

O amor acaba, assim foi e assim será.

O amor acaba, assim foi e assim será. Seja numa Quarta-Feira de Cinzas ou num sábado de Carnaval. O amor encolhe, anoréxico, suicida-se de melancolia; acaba de infarto - 'tão jovem!' dirão - ou aos poucos, pingando, em lenta e imperceptível hemorragia, pálido amor: morre de velhice, de obesidade, de preguiça; o amor desaparece, no fundo de uma gaveta, entre cartas de amor e contas de luz. O amos acaba entre um sorriso e um soluço, no meio do filme, no cinema, no movimento da mão que busca a outra mão na poltrona, mas mão já não há; acaba no papel de bala amassado, metido no bolso: lá vai ele, tão frágil, frágil amor. Cadê o amor que estava aqui? o gato comeu, o ladrão levou... o amor que tu me tinhas, cadê, meu Deus, o amor? O amor evapora-se de nós, pobres criaturas "feitas apenas para amar e sofrer de amor"; O amor acaba em abraços e ofensas, o amor acaba com ódio, acaba até mesmo com amor. Às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, e em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.