Nostalgia na tarde ociosa de domingo...

É tão estranho para mim lembrar das coisas, parece que elas não existiram, que foi um sonho, que as fotos são montagens e que me colocaram ali. Mas eu nunca estive ali. Talvez isso seja uma defesa do meu cérebro, sei lá, por que realmente não consigo viver sem tudo isso mas se ele me diz que eu nunca conheci tudo isso, não posso sentir falta! Mas ai tem algo meio estranho de explicar, quando vejo todas essas fotos me vem todos os sons do momento, as risadas, o som do ping pong na sala ao lado, as pessoas correndo e descendo as escadas, o som da coca cola de todos os dias abrindo, sendo dividida entre os copos... A sensação de estar lá, o frio, o descaso com as aulas, tudo isso volta, todos os sentidos se apuram e é como se estivesse lá novamente então tenho a prova. É, eu estive lá, eu já tive tudo isso, mas hoje não tenho mais! Saudades já é uma palavra pequena e banal para se dizer, apenas que sente sabe, eu amo sinto muito a falta de vocês.

questions

Eu preciso, sei lá, de um mar, de uma cachoeira, qualquer coisa que me traga paz. Poderia ter isso com apenas alguns passos, já que me olhando no espelho posso te ver pois você me traz paz, e é teu rosto que reflete em meus olhos mesmo não estando perto. Mas e quem é você? Me sinto tão distante mesmo o tendo dentro de mim, como se não fizesse parte da tua vida mas você da minha, você é a minha. Mesmo de depois de todo esse tempo achando que te conhecia completamente vem um dia e muda tudo, será que te conheço? Será que nunca te conheci? E o maior dilema e o que mais me embrulha o estômago e me come a pressão, será que um dia poderei te conhecer? Deixa eu ler teus pensamentos, deixa eu cuidar de você, pois assim, acredite, vou estar cuidando de mim. eu te amo

nonsense.

Desde pequena eu fazia coisas diferentes, atrevo dizer estranhas. Como ficar sentada em frente ao pé de hibisco conversando horas com meu amigo imaginário, ou ter como bicho de estimação uma tartaruga, ok, tartaruga.Mas o estranho é que todos tentavam me convencer de que era uma manga coração-de-boi verde. Nunca acreditei neles.
 Um dia minha tartaruga fugiu, acho que ela saiu correndo. Receio que não gostava muito de mim por que ela era tão calada e eu sempre falei demais. Minha mãe disse que ela estava deixando meu quarto fedorento e então jogou ela fora... mas eu custo acreditar.
Meus pais me deram uma vez uma casinha de madeira. Fiquei feliz por que assim minhas vizinhas iam lá brincar comigo. Então, desde pequena o interesse já era o fundamento das amizades. Percebi isso depois que vendi minha casinha, pois tinha apenas o morador do pé de hibiscos para conversar.
Não sei por que, mas sou assim; Talvez por ter ganho um pacote de pessimismo de presente algum dia, ou, não sei. Mas não acredito em amizades eternas, em nada eterno.
 Sempre tentam me convencer que existe sim, ou as pessoas que convivem comigo ficam magoadas, mas eu não sou de guardar o que penso, 
nem se eu quiser.
Mas é fato. Claro, toda regra tem exceção, mas sinto náuseas quando vejo declarações com um te amo para sempre, até o fim da vida, até a morte... as pessoas mudam, certo? E isso já explica muita coisa sobre minha teoria. E por as pessoas mudarem, minhas amigas deixaram de gostar das minhas bonecas e agora gostam de carros e festas. E não tenho isso para oferecer, o desfecho da história foi uma baianinha sozinha.
Mas como eu disse que toda regra tem exceção; obrigada por estar até hoje (e sabe-se lá ate quando) ao meu lado, morador do pé de hibisco.

Tu me manques

Quando não se está sofrendo é muito mais fácil falar de dor. Aliás deve ser a única coisa que é melhor descrita sem estar vivendo-a.

Por que a dor cega, paralisa. A gente vira um vegetal , olhando pro céu que mais parece um teto acinzentado. Não se pode falar em dor e se esquecer da ausência de cores. Bom, definindo tão bem a dor podem deduzir que não a sinto. Exato. Então pra que falar de coisas ruins quando se está feliz? É um momento raro talvez, e deve ser vivido intensamente, sem pensar em nada, muito menos em dor. Mas como disse, a felicidade é um momento e estando feliz posso falar melhor sobre a dor. E quando esse momento passar terei registrado como era bom estar feliz, talvez me de forças.

Quando estamos tristes e um amigo vem dar conselhos nada muda por que a palavras são nulas e sem som, a gente pensa que não estão sentindo a nossa dor, falar é muito fácil. Revolta ou conformismo, não importa que caminho decidiu tomar, em qualquer um deles nada fará sentido.


‘Desprezando’ tanto os conselhos, vou dar um, de alguém que já sofreu.


Claro, na proporção de adolescente revoltada e sem causa, mas não importa se a dor foi de sentir fome, perder um filho assassinado, perder alguém que ama ou levar um pé na bunda. Dor é dor, e todos nós um dia já sentimos ou vamos sentir.


Dizem que para ser feliz precisa primeiramente amar, conhecer e estar de bem consigo mesmo. E só consegui entrar nesse estado de paz interior tomando uma solução drástica, me afastando de tudo que acreditava ser essencial, depois descobri que não era bem assim...


Fui para uma cidade loooonge, indo de perto da nascente do rio Moa ate o outro ponto extremo Arroio Chuí; outra cultura, pessoas tudo fora do que eu era acostumada. Sendo taxada no início de metida, esnobe, e o caralho a 4. Presa em casa por conta do medo da minha avó de algum dos 6 mil habitantes da cidade tentar me raptar. Me desesperar? Talvez, como sempre fazia. Mas dessa vez decidi agir diferente. Comecei a refletir, e me conhecer interiormente. Acabei descobrindo quais eram as coisas que eu realmente gostava; escutar minhas música prediletas me acabando de pular sozinha no quarto, ver o por do sol por de trás da araucárias e as casinhas com fumaça saindo das chaminés, pular a janela no meio da noite e ficar no frio e relento do sul debaixo de um pelego quentinho olhando a lua e escrevendo sobre minhas angústias, medos, desejos, sorrisos, lembranças...

Coisas simples começaram a me completar de maneira incrível. Na escola eu deixei a vergonha de lado e comentei com a colega nova sobre a camiseta de banda que pra minha sorte era minha predileta e falamos horas sobre os FabFour de Liverpool. Logo fiz mais amizades, minha vó confiava cada vez mais em mim e minha vida amorosa cheia de paqueras, fazer joguinho é o passatempo mais divertido das arianas!

Resumindo, eu me amei e o resto veio no pacote, sem esforço algum. E foi assim, naturalmente, ‘levando na boa’, que eu conheci as melhores pessoas que já tinha conhecido em toda minha vida em tão pouco tempo. Aprendi lições de vida do meu vô que nunca tinha conseguido arrancar dele em nenhuma das minhas visitas anuais.

Mas eu sabia que a hora de acordar chegaria, e veio mais rápido do que o previsto. Mas era outro sonho que me chamava, dessa vez no lugar que a 6 meses atrás eu vivia pesadelos...

Pouco antes de ir embora recebi um carinho incrível, bem, recebi carinho em todo tempo que estive lá. Fizeram coisas por mim que ‘amigos ‘ meus de anos jamais fariam!
Correr atrás de mim a festa inteira só pra me dar um ombro pra chorar e um sermão pra ir aproveitar a festa, estar a duas quadras de mim quando eu precisasse, rir muito no PL *-*, isso que a gente se falava mais pela net do que pessoalmente(ate te fiz perder a aula hein, nunca vou esquecer), mas mesmo assim me ajudou como se me conhecesse desde a maternidade.

[te amo nunny]

Passar frio pra ir se trocar, dançar sem se preocupar com os julgadores cuidadores de vida de Sertão, depois chorar, e rir por ter chorado, e depois dormir entre farelos vencidas pelo cansaço. Fugir da escola e ir pra cachoeira, o nosso local sagrado, fazer um juramento, cair de bicicleta.

[te amo jéh]

Deitar no meio da rua, anjas de asfalto, guerra de bater boca, gelos, pipocas, quase ter que tomar injeção de glicose, PNW, a principal peça para a realização da minha festas surpresa de 15, ser alguém pra eu chamar de cux e me chamar de ham. Ainda bem que tive a chance de conhecer a menina por de trás da maquiagem de gatinho, fã de Misery Busines, tagarela: a guria meiga mas nem um pouco boba, forte, decidida, de personalidade marcante!

 [te amo leti]

Eai, valeu a pena SIM toda essa saudade que sinto agora, que é sinal de que tenho pessoas que são realmente importante para mim, que me ensinaram o que é amizade, o que é amor, o que deve realmente ser valorizado. E sempre que aqui surgem entre meu sonho eterno, pesadelos eu me lembro:


É, eu me lembro da paz interior, que pode ser difícil de conquistar, mas quando se sente ela fica dentro de ti pra sempre, talvez um pouco adormecida em algumas fases mas é só jogar um pouco de água que ela desperta.

Por isso, não baseie a tua felicidade em algo ou alguém. Elas –as coisas e pessoas- apodrecem, vão embora, queimam, quebram, vem com defeito, te dão prejuízo, acabam contigo e com a tua vida mas quando viu já era tarde, já tinha confiado no lojista e comprado.


Por isso, baseie a tua felicidade em algo que você mesmo criou, que esta ali dentro de ti e nada nem ninguém tira. Talvez Deus tenha sido invenção dos homens para se apoiarem e de tanta fé nele, se concretizou. É assim com o que tu quizer, com fé, será real, nem que seja só real para você. Por que é só pra você que importa, só no teu coração e na tua consciência precisa ser real.


Inventar algo para os outros dizem que é pecado, então tenho pra mim que inventar pra si mesmo é o perdão, a saída.

Citei só alguns nomes mas saibam que tem muitos outros que foram parte importante dessa história; Giovana, Beta, Tay[cu], Chailan, Gi[gomão], Kelinha, Gustavo, Yasmin, Peke, Carol, Josi, Mano, Gabriel’s, Renatinha, Érica, Coiso, Jean, Joara...


VALEU VIVENTES :D

é natal é natal .

Grande coisa.
Eu sou católica mas creio que Natal não é necessario, muito pelo contrário.
Já que ser católica não tem mais nada a ver com o Natal... é comprar presentes e fazer a tal ceia.
Posso até arriscar de dizer que Natal é muita falsidade. Temos o ano inteiro, INTEIRO
e justo agora, nesse dia feliz que o comércio venera, todos são felizes, todo mundo ama todo mundo *--*, a humildade e a bondade reinam, pessoas sendo solidárias fazendo campanha pra arrecadar pras pessoas de baixa renda e tal. E tem ainda as que dizem 'queria que fosse Natal todo dia.' Desejando um mundo melhor. Aiai como é fácil falar e tocar o coraçãozinho das pessoas não é mesmo? Mas e todos esses que querem o Natal todos os dias e um mundo melhor, o que estão fazendo pra que isso se realize? Alguém ai ta cuidando do tempo que fica no banho, deixa de olhar com desprezo pra um morador de rua, plantou alguma árvore esse mês, disse eu te amo pros pais? Do céu, só cai chuva. Falar em cair chuva, o planeta tá ai dando seus sinais de que não é tão forte pra suportar tanta destruição, e ai você vê o estado dos seus parentes alagado, com revolta, botando a culpa em grandes países e até mesmo nas fabricas.
Ta fazendo alguma coisa pra melhorar? Se lembre de que é VOCÊ que consome, se fábricas existem são pra satisfazer o teu luxo. É você que depois o transforma em lixo. Pode parecer clichê, todo mundo vive dizendo isso mas pare pra pensar que se assim, é por que tem algum fundamento: cada um, faz sua parte.

tão normal...

Desculpem se não sigo o padrão que vocês seguem. Mas por que me desculpo? Tanta pena eu tenho de gente tão comum.
O ser humano quer tanto viver pra sempre, e acho que por isso acabam virando robôs; faça isso, use isso, fale sobre isso, com essas pessoas. Escute essa música e frequente esses lugares, vista isso, calçe aquilo...
Ria das pessoas que falam coisas sem sentido, como eu. Agora ja pode passar por ali e você recebera seu numero e código de barras e será famoso se seguir as regras.
Não, não vou usar teus saltos nem suas maquiagens. Eu vou admirar o céu eu fumar em alguma grama com alguns amigos e meu amor do meu lado, isso que me faz feliz. Olhar o céu se pôr pode ser uma felicidade breve, porém intensa. Felicidade não pode se confundir da euforia em alguma festa e estar embriagado, isso não é felicidade, é a ideia falsa do que seria e no outro dia vem a sensação legítima de cansaço e abandono, cade a minha paz interior? ficou em algum shopping que passei por ai.
A minha ta aqui bem guardada, e estou muito bem com ela obrigada. Então não tentem me convencer que essa vidinha fútil é melhor que a minha.

contradiz

Hoje nem o chocolate resolveu, é só mais um pedaço industrializado de cacau com conservantes e corantes.
pensando assim posso até comparar chocolate com pessoas...
mas isso é outra coisa para se refletir pra chegar na conclusão de que o mundo é muito errado.
hoje viajando dentro de mim (coisa que não posso fazer, sempre chega em um texto de desabafo enorme e sem sentido que daqui uns dias nem eu vou entender)
e mordendo uma azeitona e me sentindo enganada pela vendedora que disse não ter nenhuma daquelas coisas nauseantes dentro da empada, parei pra pensar o quanto as pessoas mentem, e não se sentem mal por isso depois, não carregam na conciência, não se sentem mal por não estar vivendo em um mundo que não é real.
o mundo real é trágico mas você pode pegar ele com suas mãos, e pode até enchergar no escuro, você pode sentir a dor e seus ossos encharcados.
sentir...
minha reflexição de hoje me levou a outro caminho:
liberdade.
sim, tudo a ver com sentir. Aprisionado você não sente nada além das causas do seu aprisionamento: medo, insegurança, baixa-estima.
Sentir é poder voar de asa delta, e sentir a liberdade, sentir e liberdade andam juntas.
e é tudo que me intriga e me faz querer viver, pra desvendar os segredos de sentir, as sensações, a magia...
e quando me vi presa em um sentimento que não sei mais viver sem, me desperei.
vê ali? -presa- vindo com o medo, medo de estar presa.
vindo com a ficha caindo de que a magia acabou.
ou não, vou ignorar a ideia dos demais, de que a magia sempre acaba, a nossa magia nunca acaba
nós nunca vamos morrer.
Eu de novo almejando coisas que são inevitáveis.
mas te digo que se for o caso das borboletas no estômago sumirem e os olhos brilharem a cada beijo, eu sei que tem outra coisa que vem no lugar. E vou fazer com que essa tal coisa não seja a vida sem graça e com rotina que deus me livre ter. Vou é fazer com que venha no lugar da magia a segurança e o aconchego. E sim não existe como ter essa rotina entre a gente por que nunca vamos conheçer totalmente  um ao outro, por que nem conheçemos direito a nos mesmos, sendo a sim a cada dia ou a cada fase existirá um novo assunto, uma nova coisa a ser descobertas e como disse, nós nunca morreremos.


nós faremos tudo isso, tudo
sozinhos. nós não precisamos de ninguém nem de nada
eu não sei direito como dizer, como me sinto.
aquelas três palavras são ditas demais, e elas não são o suficiente.
vamos passar o tempo perseguindo carros em volta de nossas cabeças;
eu preciso de sua graça´para encontrar a minha
esquecer do que nos falam antes que fiquemos muito consados
mostre-me um jardim que esta de abrindo para a vida
tudo que sou, tudo que eu sempre fui esta aqui em seus olhos perfeito, e eles são tudo que eu consigo ver.
eu não sei aonde, também estou confusa sobre como
apenas sei que estas coisas nunca mudarão para nós
se eu deitar aqui você deitaria comigo e esqueceria o mundo?